11 September 2014

Seminggu ini aku kuatir sama kuliahku…

Ntah itu bentuk penyesalan atau karna aku udah terlanjur tau gimana susahnya cari uang…

Semasa kuliah D3 ku, aku hanya mahasiswi biasa menurutku..

Aku sekretaris merangkap bendahara selama 2,5 tahun di kelasku..

Aku termasuk mahasiswi yang pembangkang sama beberapa dosen yang gak aku sukai.

Mungkin sangat banyak dosen yang jengkel ke aku semasa kuliah dulu.. hahaha :D

Yaah.. begitulah aku..

Kalau tidak suka ya di tunjukan..

Tapi, prestasiku juga gak jelek2 amat kok..

Diwisuda dengan IPK 3.10 gak terlalu buruk menurutku, walaupun kadang ada rasa nyesal di hati…

Andai aja waktu dulu aku kuliah yang serius, malam belajar bukannya nge-game, kalau ujian belajar bukannya buat kopekan, datang selalu awal dan masih banyak hal yang aku sesali semasa kuliah D3..

Tapi.. ini lah yang dinamakan waktu mungkin..

Dia gak perduli, dia akan terus jalan dan gak akan pernah kembali…

4 hari lagi, aku kembali duduk sebagai mahasiswi..

Jujur.. ada ketakutan besar dikepala ku ini,..

Biaya kuliah yang gak sedikit buat aku ketakutan..

Biaya pendaftaran ulang 1jt

Biaya kuliah sebesar 1,6 juta wajib aku bayar di setiap smesternya

Biaya sks 140rb/sks nya yang aku sampai detik ini belum tau harus berapa sks lagi yang harus aku ambil…

Belum biaya lain2nya

Biaya transport minimal 20rb/harinya karna jarak kampus dan rumahku memang jauh

Belum biaya seminar atau biaya tambahan dari kampusku…

Seperti mau pecah rasanya kepalaku mikirin semua biaya2 itu..

Mungkin rasa bersalah semasa D3 juga mempengaruhi keriwetan di kepala ku ini..

13juta/tahun biaya wajib yang harus dibayar selama D3..

Tapi, setelah tamat.. apa yang mampu aku berikan ke orang tua ku..?

Gak ada!!!

Saat ini aku merasa seperti anak yang tak berguna..

Sangat jelas terniang di kepala ku, orang tuaku yang menentang aku kuliah di kampus ku dulu karna biaya..

Tapi.. aku tetap di kuliahkan di kampus itu..

Andai aku bisa memutar waktu, aku lbh milih berkuliah di tempat yang biasa2 aja..

Dengan arogannya aku memakai blazer itu dulu..

Rasa penyesalan yang sangat dalam aku rasakan saat ini…

Gak sanggup aku membayangkan rasa kecewa orang tua ku dengan keadaan aku saat ini..

 Mereka bilang aku harus tetap bersyukur dengan posisi ini,

Mereka bilang masih banyak diantara mereka tak seberuntung aku…

Tapi… kalau aku tak sebodoh dulu.. aku bisa lebih baik dari sekarang..

Terlalu banyak waktu yang aku sia2kan..

Dari mana akan didapati biaya kuliah sebesar itu pikirku…

Aku dihadapkan dengan pilihan sulit..

Kalau aku bekerja sambil kuliah, aku takut kuliahku berantakan kaya dulu

Tapi kalau aku gak kerja, dari mana aku bisa bantu orang tua ku biayai kuliahku

Harapan???

Aku seperti gak punya harapan sama sekali saat ini..

Aku hanya menganggap salah diriku..

Kenapa aku gak sabar sama cobaan di lokasi kerjaku..

Kenapa aku sia2kan masa kuliahku

Sekarang aku Cuma jadi seseorang yang mentah tanpa keahlian khusus..

Pribadi yang payah!!!!

Ntah dengan apa harus aku bayar semua kesalahan2 ku..

Aku harap Tuhan terlebih dulu mengampuni aku..

Mengampuni sikap bodohku dulu…

Aku harap aku bisa banggain orang tuaku dengan prestasi di kampusku yang baru,,

Aku janji, aku gak akan main2 lagi..

Aku janji aku akan serius belajar..

Aku janji punya IPK yang gak kurang dari 3,4

Aku tau gak mudah..

Tapi aku… aku adalah anak muda yang pernah gagal..

Aku tau kenapa aku gagal.. dan aku gak akan kembali menjadi sibodoh yang dulu.. yang sia2kan waktu hanya untuk kesenangan ku

Aku mau bangkit untuk orangtua ku, aku mau bangkit untuk masa depanku, aku mau bangkit untuk menjadi penyemangat bagi adikku..

Mereka semua harus bangga punya aku..

Terlebih lagi,.. aku mau bangkit untuk Mu Tuhan..

Bantu aku, papah aku…

Biarlah aku mampu menjadi garam dan terang dimanapun aku Engkau tempatkan

Amin.